ёжжжиг

Опять в жизни сумбур и хаотичность. Болезненный март давит на мозг. Наверное, по этому вчера стала бросать курить. С одной стороны это выглядит обычным событием - всего лишь еще один человек, вроде бы подумавший о здоровье, стал бросать курить. НО когда ТЫ этот человек и переживаешь это внутри, все перестает быть очередной банальной историей. Это часть тебя. Твои страхи и переживания, твоя сила воли и срывы, твоя самая последняя сигарета, а потом еще одна самая-самая последняя... В общем, все это не легко в контексте своего собственного космоса.

ПРЕДЫСТОРИЯ.
Я выросла в курящей семье. У нас курили решительно все: мамы, папы, дети, жены и т.д. Иногда, конечно, делали вид, что якобы кто-то там скрывается, чтобы в совковое виноватое время не выглядело совсем наглостью курение мамы в присутствии ребенка. Но, боже, это так смешно было и нелепо. Все всё знали и видели.
Я была младшей. И, естественно, в детстве не курила. Зато проживала в вечно прокуренном доме. Для меня была норма видеть женщину с сигаретой. Более того, я не видела никакого пагубного влияния никотина. Чтобы там и где ни говорили, однако все в нашей семье выглядели здоровыми. Взять хотя бы маму, она курила много и от души, а выглядела лет на 10 (минимум!) моложе: ни какой там желтой кожи, выпадающих волос, хриплого голоса, зубов с налетом – она была и остается по-настоящему красивой и молодой.
Я любила запах никотина. Знаете, нам всем в детстве нравятся какие-то странные запахи (ничего общего с наркоманией). Вспомните, кому-то нравился запах краски, кому-то бензина и на детской площадке мы этим хвастались. Со временем, конечно, мы перестали об этом вспоминать, так как это считается странным, и полюбили запах армани и шанель.
Так вот! Я с детства любила запах никотина. Ловила его жадно и точно знала, что когда стану взрослой, я буду курить. Я представляла, какие сигареты я покупаю, как закуриваю и затягиваюсь, мерно… чуточку философски выпускаю ароматный дым.
В своей душе я была курильщицей всегда.

Когда мне стукнуло 18 – совершеннолетие – я закурила. Моя первая сигарета, она была божественна. Я помню, этот аромат. На вкус никотин был еще лучше, чем, когда я была лишь пассивным курильщиком. Тогда я знала, что буду курить всегда. Хотя… чего скрывать… мне кажется и сейчас, что курить я буду всегда.
В определенный момент времени я столкнулась с жестким негативным восприятием курения. Но его мне не прочувствовать никогда не удастся, ведь с детства была одна лишь мысль, что нет в курении ничего предосудительного, да и вредного. Конечно, я не отвергаю вредности привычки, но так часто бывает, что не можешь просто этого осознать. Это как с какой-нибудь болезнью. Пока она не коснется, хоть и знаешь о ней, но абсолютно абстрактно воспринимаешь её наличие в этом космосе.
И я продолжала курить много… по полторы-две пачки в день. Цвет лица не портился, зубы не желтели, здоровье не беспокоило… Да и сейчас все отлично. На мнение общества я наплевала. Для рамок общества я была слишком неформальна, отнюдь не только курением. Я творческий и непостоянный человек, хотелось попробовать весь мир на вкус. Каждый день я была новой, новые увлечения, новые интересы, новые люди вокруг. Одно всегда было рядом неизменно – дым никотина.

РЕАЛЬНОСТЬ.
Мне 24 с половиной. Стаж курильщика - шесть с половиной лет. Вещи перманентно пахнут самым приятным для меня запахом сигаретного дыма. Все мои друзья относятся как минимум с терпением к моей слабости. На мой вопрос «Если я брошу курить?» все знакомые начинают громко ржать, отвечая «АнРиал. Ты и сигареты – едины навсегда».
Иногда, когда знакомлюсь с новыми людьми, которые меня осуждают за сигареты, я нагло вру. Я могла бы этого не писать, но очень хочу быть честной до конца. Так вот! Я без зазрения совести вру, что бросала… бросаю… собираюсь бросать… Что, якобы, понимаю, как это плохо. Но вернемся к началу, я этого не понимаю. Потом человек успокаивается, думает, что девочка молодая глупая, как все стала в студенческие годы покуривать, но вот же – бросает. А потом человек узнает меня. Свыкается с вечным ароматом никотина и моей эксцентричностью (я не буду расписывать свои черты характера и увлечения, так как не в этом суть моего рассказа), начинает любить меня со всеми моими прибамбахами и (даже!) ароматом пепельницы. Забывается моё вранье по поводу бросания курить. А я жила и живу дальше с сигаретой. Тем более что здоровье меня не беспокоит. Пропагандистские картинки легких курильщиков не страшат, с детства я вижу доказательство обратного на примере моей красивой мамы и других членов моего семейства. Запах никотина безмерно обожаю и не могу представить себя лишенной этого. НО!!!!! Я БРОСАЮ КУРИТЬ……..

Самое дурацкое, что я сама не знаю почему. Не вижу ни одной причины, которая бы меня взбудоражила, и я восхищенная сказала бы «О! Да! Я не права. Вот же глупая, зачем курить».
Более того, все мои друзья неприлично ржут и говорят, что я на это не способна. А я и, правда, не способна. Но я это делаю, просто из упрямства.
Первый день был ужасен, я падала в обморок, меня трясло, я готова была послать всех к черту, я мечтала прибежать быстрее домой и украдкой накуриться до тошноты.
Я почти так и сделала. На второй сигарете себя остановила. Настроение ужасное. Смогла не курить до утра. Утром пришла на работу. Соврала всем, что так и не курила. Две сигареты для меня были равны понятию «не курить». На работе два часа ломало и крутило, потом нашла случайно в столе сигарету, оставленную там мной в прошлом веке. Фактически огородами пробиралась в курилку, чтобы никто не увидел. Сделала 3 затяжки, закружилась голова. Оперлась о подоконник и все-таки докурила. Настроение стало еще хуже. Вечером притопала домой – еще две сигареты. Стала сдаваться. Когда чувствуешь, что сдаешься, надо что-нибудь начать писать. Сейчас сижу и пишу вот эти «заметки вечного курильщика», ищу силы больше не курить.
Определенно, я молодец. После почти двух пачек в день шесть лет подряд, я совершаю подвиги. Хотелось бы найти причину лично для себя, которая бы меня поддержала. Трудно убеждать меня, что это вредно и плохо для здоровья, что это не красиво и тому подобное… Я всегда эти причины игнорировала и применительно для себя, осознаю, что мне нужно изобрести другой стимул…
Что будет дальше, запишу сюда без прикрас… ведь я еще и сама не знаю, стану ли я некурящей или так и не смогу отказаться от пленяющего меня запаха никотина…

Они…
Такие одинокие…
Выходят из дома
И каждый отдает себя на плаху…
На суд…
И каждый отвергает
Свою единственную связь
С огромным космосом…
Единственной вселенной…
Ведь так приятно делать
Преступленье…
И заслонять своим раздутым Я
Столь мелкий мир….

К чему всем нам глухой кумир,
Который там сидит на небе?...
Пока нас не распяли вместе с ним,
Мы станем сами потихонечку глухими
И искалечено слепыми,
Превознося свое больное эго
Покрытый пылью тщетный труд
Подобно жертвенному дару…

Зато как научились сыпать мы словами
Из пустоты, слагая свою жизнь.

С детства ненавижу, когда все усложняют. Вот, например, когда пришла получать первое высшее, меня выворачивало от того, что абсолютно простые вещи облачают в слова а-ля "с точки зрения банальной эрудиции...."
Вообще считаю себя весьма и весьма начитанной и сама подчас использую сложные конструкции, когда нужно по работе показать, что вот я супер умный сотрудник и высокоинтелектуальный манагер. Но очень часто я сама веду семинары и обучающие тренинги (причем по сложным техническим вопросам), также постоянно приходится отвечать на вопросы моих сотрудников.... и ни разу я не додумалась сложное рассказать сложно. А зачем? Когда можно сказать "представим яблоко" и тому подобное.... и на простых интересных примерах пояснить до безобразия заумное...
Однажды, триста лет тому назад, захотела я научиться HTML. Знакомых программистов, как собак нерезаных. Причем все - себя позиционировали как супер мои друзья... Попросила научить... было забавно, что никто не смог нормально объяснить... все принялись умничать и загонять разными компьютерными понятиями. Я даже плюнула на это все, подумала, что мой мозг не осилит... и только спустя 4 года я узнала, что там вообще не фиг делать, что это элементарно, только я была испугана заумными объяснениями...
Когда поступила на второе высшее и пришла защищать первую курсовую. Профессор поставил 5, долго хвалил за работу, но критиковал за ответ типа "образованный человек с двумя высшими должен оперировать другими словами"... "Какими?" - спросила я его... "Сложными экономическими терминами и определениями"...
А я опять не понимаю - зачем?... Я все прекрасно понимаю, все замечательно объясняю, на все вопросы имею ответ, только представленный в простой интересной форме. В итоге, конечно, с моим радужным восприятием мира в универе смирились (еще бы... не было иного выбора... единственная отличница из всего потока)... работы мои стали называть креативом... а я смогла развернуться в волю... любая защита превращается в представление, а не зашуганный ответ на вопросы преподавателя... И все было бы замечательно, и можно было бы написать "и жила она долго и счастливо"... Но нет! Каждый раз, когда я пытаюсь что-то изучить, я сталкиваюсь в непроходимой стеной до ужаса запутанных книг и толпой тех, кто любит умничать и утверждает, что только так возможно познать предмет... Но я в корне не согласна "лоза знаний постепенно затягивает в пучину тупости"... и это все понимают... Да! Я все равно читаю эти закрученные в узел мысли и фразы в книгах... Да! Я их тем не менее прекрасно в итоге понимаю. Но чтобы понять что-то до тонкостей и нюансов, во-первых, приходится перелопатить кучу книг, где одно и то же рассказано разными по закрученности фразами, во-вторых, мозг после этого долго отказывается принимать новую дозу информации...
А может я тормоз? И все остальные нормально и с первой секунды понимают, что-нибудь типа этого "Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее:
посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях...."

??????

Иногда случается счастье, и я нахожу замечательные книги, которые читаешь, как сказки на ночь, в которых неординарно, интересно и комплексно раскрывается какой-нибудь предмет. Жаль, я сама могу только увлекательно говорить и не умею писать книги, иначе бы я смогла рассказать, как классно жить в мире, где никто и ничего искусственно не усложняет :)

Сегодня говорили о мечтах и мечтишках с коллегами... Я поняла, что прозаична до банальности... Оказывается, захватить мировое господство - мечта каждого первого :) ггг... Но а если серьезно, то самые заветные мечты и правда банальны. Когда говоришь о своей мечте другим, то просто пытаешься выпендриться и придумываешь, что-то оригинальное.... но то, что скрываешь, совпадает с мечтами других... любовь, морковь, деньги, дом, приют для животных, хорошая работа и тому подобное... а как мечтать о другом, если мир один для всех?!....

блин... хакнула свой айфонище.... как мне пообещал представитель эппл и по совместительству лучший друг при включении не появился ананас... :( осталось все то же родительское надгрызенное тыблоко... смущена.... хакнула-то только ради этого обещанного спецэффекта... :(
...ладно.... зато теперь смогу проги вменяемо ставить... хоть это радует, но все равно нокия моя - любовь форева

Вот смотрю я разные фильмы, где есть положительные и отрицательные герои... как все, искренне с экспрессией осуждаю негодяев и подлецов и верю, что вот я, такая хорошая, ни за что никогда так не поступлю... а потом вдруг оказывается-то, что все мое высокопарное убеждение - это бред, что я-то могу быть эгоистичной и делать гадости... Это как в дестве, когда я читала про то, как недооценивают Квазимоду или тому подобное, верила, что смогу полюбить любого доброго и честного и благородного человека... НО... потом-то оказалось, что любить я могу не каждого доброго и благородного, что тоже смотрю и на внешность... и целостность личности... и еще масса параметров... вот и с поступками мне казалось, что я не смогу быть сволочью... а вот оказывается, что я и подставить могу, вполне осознавая, что делаю... и предавать...... в моем близком кругу при всем при этом меня считают безмерно доброй и благородной... но ведь те, кого я не знаю, часто страдают от меня, и не раз я шла по головам тех, кто мне незнаком, уничтожала тех, кто стал поперек.... А я вот все пытаюсь свести к абсолюту понятие о себе и о людях. Хороший или плохой? Банально, но ведь и правда, что люди не бывают "чисто беленькими и чисто черненькими"... если не ошибаюсь, это Горький сказал. Никогда не задумывалась об этом применительно к себе. То есть если я будучи для близких самой душевностью, могу делать гадости, то вполне возможно, что вчера тот, кто наступил мне на ногу и нахамил - добряк, в котором не чает души его семья или друзья... а, возможно тот, кто меня подставил на работе и получил за это премию - любящий отец, который всего лишь считает, что все средства хороши, ради его дочери... От этой мысли вдруг захотелось всех простить... всех, кто когда-то меня больно ранил...

.... я, собственно, всегда это знала. Помнится фильм "Вам письмо", там играла Мэг Райн - типичная добрая мелодрамма с хэппи эндом - так вот, там была фраза, что типа в делах не должно быть ничего личного... а героиня запротестовала "как меня достала эта фраза - ничего личного - мне нравится когда есть личное"... вот и я ловлю себя на мысли, что вокруг вообще нет ничего личного... и внутри меня - в мыслях и душе - тоже уже нет ничего личного.... сначала все ныряют в трудовую агонию... отсекая все свои мысли оставляя только трудовые функции, потом мы тонем в постоянном аврале и позволяем себе остановиться только будучи дома наедине с собой.... а вчера я поняла, что мой мозг не может остановиться... я не умею его уже вообще отключать от работы.... кажется, диагноз очевиден, я трудоголик с синдромом перфекционизма, НО почему тогда все, кого я знаю в таком же состоянии? Может, конечноЭ ,я попала в общество трудоголиков? Вопрос. Как тогда его покинуть (и при этом не умереть с голоду)? Покажите мне дверь.

Просидев всю вчерашнюю ночь над курсовой (первоначальная идея была "маркетинговый анализ ранка сотовой связи"), я все-таки решила поспать пару часов перед работой... с работы я не смогла уйти как все нормальные люди. Задержалась... так немножко... совсем... до 22... млять... трудоголизм...
Пришла домой. Надо доделывать курсовик, выпила кофе... может от него меня и перекрыло.... вот не хочу писать о маркетинговом анализе... и всё... вот не лежит душа... хочу чего-нить о паблик рилешнз... идея? или идиотка я все же?... завтра сдача в 13 ноль-ноль... ггг... готово 1/5 из того, что нужно сделать, почти три ночи........ ёпт......... но зато с каким зашкаливающим наслаждением я делаю курсовик :)

О насущном и наболевшем. Отопление включили... НО.... не может же быть все так прекрасно в нашем мире... не знаю, как устроена эта бешенная система труб, но в спальне, где собсно по совместительству и моё рабочее место, батареи холодные, тепло только в двух других комнатах (ААААААААААА)...... условия проживания приближены к условиям выживания...

какие-то без ответные вопросы меня одолевают... хотя еще отнюдь не время выключения мозгов (обычно это счастье по расписанию в четыре ночи):
1) о чем же все-таки наврать мне в курсовой?
2) интересно, если за окном сейчас всего +3, включат ли отопление хотя бы к марту?
3) как сделать работу за компом в перчатках более комфортной (без них лапы безнадежно покрываются инеем)???
4) как встать мне на работу завтра в девяти?... упс... уже сегодня :)
5) сегодня мне сказал професор (вначале заглянув в зачетку переполненную "ОТЛ"), что на лице моем навеки отпечатан интелект, как оттереть с лица такой PR?
6) как попытаться быть на поприще служебном большей дурой, а то уже достало быть такой необходимой?
7) да и вобще.. сейчас я все-таки замерзну в собственной квартире, к чему меня тогда заботит столько бреда?

в виду служебной обязаловки месяц тому назад свалился мне на голову айфонище... уважаю и обожаю Маки и более того мечтаю и вполне предполагаемо приобрету, НО айфон - мобильная зверушка на пять минут за 27 штук... пользуюсь все равно обожаемой нокией, с айфона только разве что погода удобна и курс акций... раньше нравился дисплей... до прихода холодов... работает-то не от нажатия и прикосновений, а от тепла пальцев, приходится снимать перчатки на промозглой холодине... Конечно, если учесть, что это всего лишь второй релиз, то можно предположить, что этот телефончик выростет и функционально станет продуктивнее, и я, честно говоря, уверена, что переплюнет очень и очень многие телефоны, но пока.... знакома с одним представителев тех саппорта эйпл, он сам сказал "пока айфон не крякнешь, он абсолютно тупорыл"

А говорят, что когда крякнешь айфон, при включении высвечивается не надкущенное яблоко, а надкушенный ананас... есть место для моих дальнейших экспериментов :)))))))

Ненавижу подземные переходы... вернее я ненавижу лестиницы, потому что не умею по ним ходить, умею только звездно падать, а потом ходить неделями с синяками на коленках и ссадинами... еще ненавижу переходы за то, что идешь себе, никого не трогаешь, и вдруг кто-нибудь резко перед тобой затормозит... или засмотрятся какие-нибудь клуши на витрины подземных ларьков или просто протупят. Никогда не понимала, почему нельзя отойти в сторону, там остановиться и уже ТАМ же пялиться по сторонам и спокойно себе тупить... рррр..... сегодня отпустили с работы на 2 часа в универ. Спешу. Всю ночь учила и доучивала. Не выспалась. Опаздываю. Злюсь и раздражаюсь на весь мир. Дорогу надо было перейти через переход. Чуть на упала со ступенек из-за одной резкопритормаживающей выдры. Выматерилась про себя. И вдруг слышу нежную музыку... скрипка.... в переходе так одиноко и грустно разливается музыка среди таких как я, спешащих и истеричных... плюнула на всю суету. Отошла в сторону. Закурила. Прислонилась в стене и стала слушать незнакомую музыку. А в голове неслись картины: море, чайки, шелест воды, легкий бриз. А здесь... толпа и я так пропиталась уже этим городом и смогом и все заменяю условностями настоящие ценности, становлюсь такой же городской озлобленной выдрой... А что, если бы у меня не было завтра? Сегодня я бы никуда не спешила, не злилась по пустякам, не боялась упасть, не думала бы, что опоздание на какой-то там экзамен - это преступление века... Я бы остановилась именно здесь и слушала бы скрипку...

Я докурила. Медленно пошла в институт. Опоздала на экзамен, но уже была спокойна и уравновешена. Сдала (к слову сказать) на 5. Вернулась к своему плану дня, но вот в сердце до сих пор вертятся вперемешку заунывно-нежные звуки скрипки и мысли о том, что важно в жизни совсем другое, чем то, что обыкновенно привык делать

Сошла с ума... прошло два года, я случайно сюда зашла... на автомате вспомнился пароль.... собственно вечной (и я даже сказала бы вековой) памятью я отличалась всегда, но чтоб на столько... жесть... почитала свои три ранние записи... местами поглумилась :) обрадовалась, что стала позитивнее и смышленее... ггг... еще смогла вспомнить события давно минувших лет.....
Что изменилось? Работа та же... все так же с тенденцией к ущербности :) сама я уже в той же стадии (видимо, на работе передается, как вирус), завела двух котов, сменила 3 квартиры, поступила на второе высшее... мля... даже отличница :) хотя, судя по всему, я буду очередным не доделаным маркетологом... как и два года назад, отопление опять не хотят включать, следовательно, уроды все так же преобладают :) ыыыы...неплохое резюме последних двух лет :)

День начался как обычно… Холодно… За окном дождь… Осень… Каждый год она понемногу меня убивает… опустошает… уничтожает… Каждый вечер я смотрю из окна на засыпающий город… Напротив, в соседнем дома горят огни… тысяча желтых лампочек… Там люди ждут друг друга с работы… готовят друг другу теплый чай со вкусом мяты и вкусом дома… Как мне не хватает этого… хочется плакать… просто навзрыд… просто чтобы боль ушла вместе с солеными каплями… Иногда я верю, что где-то меня тоже ждут… и от этого становится чуть-чуть теплее… хотя, естественно, я просто вру самой же себе…. «Как может один маленький человечек быть настолько одиноким???» - спросила я на днях у одного хорошего знакомого… На что он мне ответил: «Я валяюсь с этого мира… почему красивая умная эффектная девушка как ты задает такие вопросы? У нас что ли все мужчины сошли с ума???»…. Но это ведь еще ничего не значит, что я такая…. Все равно со всеми своими плюсами… я топаю после работы, уставшая, домой… беру пачками фильмы в прокате DVD, съедаю тонны шоколадных конфет (одно только радует комплекция моего тела позволяет есть конфеты вагонами), выкуриваю несметное количество сигарет в одиночестве на балконе, уничтожаю Интернет-карты в промышленных масштабах…. и долго не могу заснуть….

Так холодно…. Наверное это просто осень…. Опять меня уничтожает… И отопление (собаки!) так и не дали…. Приходится по утрам выползать из-под теплого одеяла… топать на кухню… включать газ… и греть свои озябшие лапки… Потом дышать на окна и на запотевших стеклах рисовать солнышки…. Надеясь на спасительное завтра!!!

Вчера изменила кординально прическу... Думала (дура), что от этого изменится жизнь... А сегодня послала своего парня к чертям.... главное, так неожиданно (для самой себя)... Бывает так, что начинаешь ощущать, что вроде бы рядом потрясающий человек, умный, заботливый, смешной... НО ты задыхаешься с ним... как будто ты виноват за всё... даже за то, что небо голубое, а облака белые.... Сегодня я оказалась виновата в том, что всего лишь собиралась после работы заехать, сделать фотографии... жуть! я не понимаю железной мужской логики.... А вчера я была виновата в том, что не так посмотрела, а позовчера - что-то сказала не стой интонацией с которой нужно.... ААААААААААААА!!!! У меня уже просто истерика!!! Никогда... никому не позволяла с собой так обращаться.... Почему тогда????? Почему????? На работе я очень строгая и требовательная.... а с любимым человеком всегда была терпимой, мягкой, нежной.... Кто дал право ему меня так уничтожать???? Наверное нужно теперь просто научиться делать вдох-выдох... каждое утро.... чтобы потихоньку забыть, что тот, кто любит меня, просто сволочь!!!!!!

Не привыкла просыпаться рано.... целая Эпоха-ночного-образа-жизни... Но проснулась очень рано... возникла жесткая неодходимость... Весь город, залитый светом, просыпался... а я так привыкла жить именно тогда, когда все спят.....
Вышла из дома... в плеере как всегда играет музыка... закурила... терпкий вкус сигарет....
Осенью сквозит особенное настроение и только осенью я могу круглосуточно слушать Ночных снайперов... особенно их ранние вещи...
"...Я исчерпал свой недельный запас тепла..."

...как все-таки верно подмечено.... я тоже его исчерпала... просто выгребла и раздала необдуманно... 90% этого незаслуживали... конечно, тяжело контролировать "раздачу-тепла" тогда, когда альтруизм зашкаливает... а у меня - это основной диагноз всей моей Так-Сказать-Жизни...
"Смотри..
Я отравленна этим городом...
Каждый день
По артерии
Моего замкнутого круга...
Один и тот же маршрут...
И каменные лица переулков...
И очень холодно...
Ты знаешь...
Я безнадежно болею городом.."

Эт уже не Ночные Снайперы... это уже я так изъясняюсь.... логично, что другие считают странной... Я даже уже не удивляюсь... а просто принимаю как данность... Хотя, следуя по кромке Моей-Личной-Нескончаемой-Философии, быть странной тяжело... и даже... бывает вредно... Поэтому выражение лица "Не-подходи-Покалечу" в утренние часы помогает... а в остальное время я продолжаю жить в Эпоху-ночного-образа-жизни...